よしと君、ですか？

こんばんは。肌が荒れたと嘆いていたけど化粧水ビチャビチャ付けたら治りました。肌は強いがそばかすたっぷり。オモチスキーです。

でも強いのは肌だけで、心も弱いし体もそこそこ弱い。今日一気にガタが来てしまったんだけど、これは寝れば治るやつだと思う。ただ問題なのは眠れないってこと。察しがついた？そう、だからブログ書いてんの。

最近自分の、だけじゃなくて人間の無力さにうさぎさんと化してる。悲しんでるって意味です。

皆のためなら何でもしてあげたいのに私は何も持ってないし何も出来ないので、辛い。しかしこれは私が無能だから…というのも少しはあるけども、それだけじゃなくて誰も救うことのできない所に居る人が多すぎるから、悩ましいんです。

何もしないのが最善であることが多すぎる。この事実が私をまともにさせるし、同時にずっと落ち込ませてきた。う〜せめてお金持ちになったら焼肉でも何でも奢らせてね。それもダメ？そんなこと言うなよ…

み〜んなまとめて幸せにしたいのに、それは私の努力だけではどうにもならない。だからせめて皆に貢ぎたいのに、それじゃただの自己満足だからあんまり人を喜ばせられない、よね？もっと、もっとたくさん私が考えるから、君はいつか私が稼いだ金で食う焼肉の味がどんな風かだけを考えててよ。

おやすみなさい。あ、焼肉じゃなくてもええからな！

追記:タイトルは、中一の頃に名札を見て｢よしとくん...？｣と呼んだらぜんとくんだったという超絶お茶目キュートなエピソードから来ています。

汚い言葉で誤魔化したい

クソこんばんは！クソお世話になりました！クソかわいいとかクソ美味いとか言うの萎えるよな！でもいいと思うよそれであなたの気持ちが伝わるなら。俺は言わないけど。

クソって付けときゃ汚くなるかと思ったけど全然私の方が汚くないか。｢全然｣で強調を表現するくらいには汚い。ちなみにこの用法は明治時代に広まったんだとよ。ムチムチ。

@forever_komochiのTwitterのアカウントを開設してから数日前で1年経ったらしいです。ド鬱です。文章を構成するが苦手なので、これからこのアカウントの歴史について説明することを宣言します。しまーす！(つまり、読まなくてもいい。)

最初は起きてる間ずっとずっと鬱ツイートをするだけのアカウントでした。クソ不登校だったので。もちろんFFは0。そこから所謂メンヘラスターターキットの皆さんをフォローして、しばらくして違和感を覚えて、少しずつフォローの層を変えていきました。ここら辺からフォロバされたり自発を貰ったりして、見覚えのある方々と繋がっていったというわけです。

フォロワー30~50くらいまでは本当に人から見られてることを一切考慮せずにツイートしてた。心に浮かんだ痛い事全部吐いた。

それがどんどん人の目を意識するようになって、しまった。これは単純に完了の意味の｢しまった｣なのか、後悔・残念な気持ちの｢しまった｣なのかは君の想像にお任せ。アッコさんになりたい。

そうなったらもう終いで、あとは承認欲求モンスタールートにずりゅずりゅ。誰か〜俺を認めてくれ〜82人って言ったら高校だったら2クラス分だぞ〜。離島の小学校だったら27~82クラス分だぞ〜。

でも認めてほしいなんてのは、宝くじで3等の100万円当たらねぇかなくらいの願い事で。本当は、最初の方のブログにも書いたけど私から離れないでくれたらそれでいい。これもきっと贅沢なことだな。

ずっと付かず離れずでいてくれるFFの皆さんには感謝、なんて書くと薄っぺらくなっちゃう気がするな。じゃあクソ感謝！してるの。1人だと「余計薄いじゃねーか」って突っ込んでくれる人いないね。各自頼むわ。

ってことが書きたかったんだ。ありがと、おやすみなさい。

追記。また文字が部分的に大きくなってるけど設定何もいじってません別に強調したくない！

あと、私に貢がれるまでは生きててくださいね。

ししゃも電池

こんはんは！私です。私って誰だよ、逃げたいね。私から逃げたい。

皆にも、例えば学校での自分。友達といる時の自分。家での自分。一人でいる時の自分。みたいなのがあるだろう。

でも現状私には家。自分。(他にも学校に行ったりカウンセリング的なの受けたりはしているが、本当にたまになので…)しかない。

そこでツイッターのアカウントを作りまくるという過ちを犯しているんだけど、アカウントを切り替える度に人格も切り替えているみたいで、気持ちいいしとても落ち着くんだ。これは私にとって、深夜徘徊に次ぐ「ドラッグ」だよ。

何より｢面白いのかすらよくわからない雰囲気だけの言葉を呟く自分｣をしている時は楽しい。私に騙されてるのか愛想でしてくれてるのかも分からないが、いいねも付く。平時から承認欲求モンスターなので満たされる、満たされる。

しかしこのドラッグには一つ難点があって、それは私が程よく狂っていて、危うい躁な気分の時しかトリップできないということ。

まぁ、今がそれなんだけど。

躁と来たら次は鬱なので、また何も出来ない日々が来るんだと思うと今からもう怖い。視野が普段とは異なっているから、不用意に人を傷付けてしまったらと思うと何もしたくなくなるのに、躁の無駄な行動力でやらかしてしまう。今みたいな自分のこと、私は嫌い。でもこの時にしか面白い雰囲気のツイートは思い付けない。困ったな。

メイン垢(@forever_komochi)でも面白い(笑)私をみせたいんだけど、出来ないんだよ。伝えきれてないだけで本当の私は面白いから、躁じゃなくても面白いから、分かって。想像で補って。だから、嫌いになってもいいから、私の手の届く範囲にいてよ。

本当に眠い。若干睡眠不足な時も躁になりやすいよね。おやすみなさい。

スペースデブリ

こんばんは！デブがなかなか治らねぇ〜布団からあんま出てないし当然か。

可愛くなるために生まれてきた？ノンノン

いい大学に入学して大企業に就職するために生まれてきた？ノンノン

その先にある幸せを掴むために生まれてきたのよ…みたいな感じで。

私は見失っていた。私は独りにこだわるために生き残ったわけじゃない。もう誰も犠牲にしたくないだけ。

結局途中で折れてしまうし全部疑ってしまうし。自分も他人も振り回したくない。

矛盾ごと愛してよって言うのと、あ〜それ別人格なんでw私としては矛盾してないっすからねwって言うのと、どっちの方がウケいい？君からの評価しか気にすることできない〜！｢君｣って言ってる方がキャラに合ってるんじゃね？ってだけの理由で読者のこと君って呼んでるくらいにはね！

君が思ってるより自分は最低って自信あるから、これ以上最低なのがバレる前に永遠でいさせてほしい。いつ私が私じゃなくなるのか分かんなくて怖い。

┈┈┈┈┈ここまで2日前の下書き┈┈┈┈┈

もう小望月ちゃんは殺して(=永遠にして)オモチスキーとして生きようかな〜と思ってるので下書き晒します。

ちなみに前にも｢オモチスキー｣ってアカウントを使ってたことがあるんだけど、それは実生活の方の知り合いもFFにいたので小望月を錬成したのよね。なんかもうね、統一したいわ。疲れた。

俺はまだ寝ないけどお前らはおやすみな

先生、僕もう分かりません全部

こんばんは！0時だよ！全員集合〜！まぁ全然来ないんですけどね、アクセス数見えるから誰も見てないの知ってるんですけどね。

ドリフターズになろうとは思わない(嘘、思う時もある…)けど、金八先生にはなりたいと思っている。ちなみに観たことはない。

学ぶ意欲があるのに高度な教育を受ける機会を持てない子供たちが大勢いるこの世の中をぉ゛！変゛え゛た゛ひ゛ぃ゛っっ

ので教育に携わる職業に就きたいという思いがあるのは事実。ちなみにそのことは見失いがち。

生産性のない人というのは、同性愛者や子供を産めない人達のことではなく、自分の幸せから何も生み出せない人のことを指すんだと思う。

私は皆が幸せなら自分も幸せだと、自分や他の人が犠牲になってる時も思えるかはさておき、本当にそう思う。誰かが幸せになった時、同時に他の誰かは不幸せになっているのだ！とかいうツッコミは無しだよ。

でも、私が幸せになったところでそれが何になるんだろう…もちろん、私は自分の幸せのために周りの人にめちゃくちゃ優しくしたり貢いだりするだろうから、完全に何も生み出せないわけではないんだ。多分。

ま、私が望んでることってとても特別なことだよね。高望みはできない。君が幸せならそれだけでいい。

余裕が無くなると何に対しても｢私の代わりはいくらでもいるじゃん！！｣と思って頑張れなくなるし、何もかも見失ってしまう。その事実を受け止めて、それでも歯車になるために頑張るべきなのは分かってるんだけど、私の代わりの誰かに全て押し付けたくなる。それはそれで嫌なのにね。

優しくしてくれた皆に恩返ししたい、俺の金で焼肉食べてほしい。(寿司でも可。)それだけは見失わないでいたいよ。

楽になりたいね。おやすみなさいませ〜🥓🥩🍣🍣

追記:また何もいじってないのに文章の一部がデカくなっとる！！ダサい！！(だが直すのはめんどくさい)

@forever_komochi

もうやめてやるよ！

ごめん、ちょっと荒ぶっちゃった。こんばんは。昼に書いててもこんばんは。ツイートの更新がないからブログに飛んできたのかい？そんな優秀なフォロワー、ちゅき♡。嘘、見てくれない君のことも好きだからね。

褒められないとやってけない。でももう誰とも関わりたくない。これいつも言ってんなぁ。娯楽やロボットで気を紛らわせることは出来るけど、人の温もりが恋しくなる時がある。ちなみにやたらボディータッチしてくる人は苦手。ウザイので。

でもまぁこれら全て人が作ったものなので〜！間接温もり感じちゃうからぁ〜！とアンアン喘いでみても全然気持ち良くないよな。直接私に向けられたものじゃないと意味がないので。

君は私を何で識別してるの？魂？魂かな多分。魂って何？

絶対的なものを得る努力は放棄して、相対的なキャラクターを手に入れたい。いじられキャラ、毒舌キャラ、男嫌いキャラ、レズキャラ、どれもやったことあるけど、それはそれで辛いのは分かってる。どれも完全な嘘では無いんだけどさ。しかし枠にハマるのは楽な部分もあるのも事実…

ないものねだりじゃんかコラコラ〜！！メッッ

わがままな君が好きさ。それはなんでもねだり。

現状維持すらできなくて、いつになったら健常になれますか？と問うてる。誰に問えばいいのかすら分かんないんだけどさ。去年｢社会復帰出来そうですか？｣と聞いてくれた元クラスメート君。ありがとう、僕は未だに出来そうにないんだよ。貴方は輝いているね。僕にとってはそう見えるってだけかい？

万策尽きたしネタも尽きた。同じことを繰り返している。あーおれは私をやめるぞ、フォロワーーッ！！小望月しか縋れるものがないんだけど、そろそろゆりを見てあげないといけないのかもしれない。ふとそう思ったのであった。

永遠を信じたいのに嘘ばっかだね、ごめんね。

皆も私もいい夢見てくれ。あばよっ

おやすみなさいませ〜🌔

来来来世はアイドルになる

こんばんは！僕はもうダメです。君は？そっかぁ〜お互い頑張ろうね。何を？

最近ブスに磨きがかかった。なんでだと思う？シンキングタイムちっちっちっ正解は〜？太ったから。

なかなか顔の肉が落ちない。そして気分だけは落ちて気付いたら甘い物に手が伸びている。誰にも醜い姿を見られたくないな。でも明日はスクーリング。嫌だな。まぁ友達いないしいっか。

顔の浮腫が取れたかと思えば脚が腫れ、脚がスッキリしたかと思えば顔がパンパンになっている。良い事があったらその後悪い事が起こるし、不幸になったら次は幸せになるだけ。なんじゃそりゃそりゃ。

今更ミスiD2018の藍染カレンさんの動画を見ました。https://youtu.be/4JTUiehaYTA

｢納得できる人生。｣最近の私が布団の中で毎晩考えていることです。納得するまで寝られない。結局納得なんか出来ずに寝落ちしてしまうんだけど。いつまで続くんだろうね。

安寧。次の年号です。でも5月1日まで待てない。俺は今すぐそれが欲しい。けど、この変わらない日常からは早く抜け出したい。逆接の接続詞もネタ切れしてしまいそうなくらいデモデモばっかだ。しかしこの人生に足りない物、今頑張ったら手に入る物なのだろうか。

醜い頬の肉を揉みながら戻りたいな、と思う。昔の自分のことは嫌いだけど、今の私には何も無さすぎる。昔はもう少しだけ痩せていたし、もっとたくさんのことを必死に頑張っていたし、友達のためなら何でもした。なんだやっぱ自分から逃避できる現実が多かっただけか。ハハ〜ン。

耐えるしかないじゃんか。

皆の辛いことや悩ましいことは全部私が食べちゃいたいな。アイドルが私にそうしてくれるように。おやすみなさいませ〜