アンチ、安定。
こんばんは！何て名乗ればいいのかなぁ。もう、小望月ちゃんですって名乗ることも減ったね。あんなに永遠を証明しようとしてたのに、こもち20歳になっちゃったよ。認められない気持ちを、法律に認められながら酒で流し込む。あーあ、嫌になっちゃう。嫌になっちゃうこんな生活も、故郷で憧れたコンテンツ的生活の一部なのかもしれない。なんじゃそりゃそりゃ。
延びたねぇ春休み。ただでさえ大学の長期休暇は長いから、全てリセットされるみたいで怖い。皆はどう過ごしてたの？ 私は実家のある三重に帰って友人達と会っていました(3週間ほど前のことです)。前回帰ったときには工事中だった場所に綺麗なお家が建っていたり、深夜徘徊したときに公園から見た星が綺麗だったり、友人に年下の彼氏ができていたり、行きつけだったカフェの柚子はちみつティーが美味しかったり。私が居ない間も確かに時は流れていて、生活は続いていた。変わっていくことと変わらないこと。その間にある差は何なのか分からないし、分かろうという気もないけれど、一つ一つに愛が湧いてきます。
常識とか、世間とかいったものになかなか興味を持てない私だけれど、コロナで世界がやべぇってことくらいはさすがに分かります。それでも毎年咲く桜は変わらず美しいし、バイト先のケーキとコーヒーは美味しいし、推しの顔面はかわいいし。そうそう、今日のお月様は満月に次いで美しいとされる十三夜月なんだよ。きれいだねぇ。
私は「安定」が大嫌いで、変わらない日々を送っていると発狂しそうになるんだけれど、非日常の中にいると変わらないものの絶対性と価値に強さを見出してしまうね。私にもそんな強さがほしいし、それをコンテンツに昇華させて君の日常を不安定にさせてやりたいです。メラメラ〜
ま、普段向上心なんてないんだけどねぇ。ゆるゆるやります。みんなもゆるゆるやりなね。おやすみなさい。
魚の姿焼きかわいい
こんばんは！初めましての方は初めまして。お久しぶりな方はお久しぶりです。こもち、今でもみーんなに挨拶するし、｢いただきます。｣と｢ごちそうさまでした。｣は必ず言うんだよ〜。ごめん今日クロワッサン食べたときいただきます忘れてた気がする、ごめんねクロワッさん。
ちなみに仲良い同回生に挨拶すると必ず無視されるよ。アイツ絶対私のこと好きだな。元カレ二人ともロック好きだったんだけど、今の周りの人にはそんなにいなくてちょっと、ちょっとだけ、寂しい。
わたしはまぼろしなの。あなたの夢の中にいるの。
銀杏BOYZの｢駆け抜けて性春｣、好きなんだ。好きなんだけど去年の恋人と別れたとき思ったの。絶対私はまぼろしになんかならないって。私は私だよって。
でも私ってすごく空っぽでさ。片田舎に来てしまったから｢変人だ〜｣とか｢有名人だ〜｣とか言われるんだけれど、たまにコスプレして大学行ってるみたいな外身だけ見てそんなこと言われてもコンプレックス刺激されるだけだよ。確かに田舎では珍しいのかもしれないけどこんなのありふれすぎてるよ。アイデンティティでも何でもない。息しづらいよ。
一方で｢お前がアイデンティティなかったら誰があんだよ｣とか｢都会にもアンタみたいなのおらんて！｣とか言われて全く安心しないわけではないのも本当。承認欲求人一倍強いってとこだけは私の個性だって胸張って言えるかなぁ。
都会に行って絶望したい。本当に私なんて平々凡々とした、俗世間に埋もれてしまう人間だと確かめられたとしても、ないとは思うが友人の言うように自分が都会でも浮いた存在だと感じてしまったとしても、どちらにせよあるのは死。だけどこんな他称面白大学生（笑）で終わるのは嫌だよ。プライドだけは高いってとこ、私の二つ目の個性ってことにしとこ。
というわけで学部卒業したら都会の大学院に行きたいと思ってるんだけど、学部生の間に死にたいとも思ってるんだよね。既に私の人生なんてただの消化試合だと思ってるし、もう悲しいこと何も見たくなくなったから、やりたいことやり遂げたら終わり！にしたいよ。
え？私のやりたいことが気になるって？う〜ん……、君と見たことない景色見に行くこと、かな。あとは好きな人や大事な人、お世話になった人達に会いに行ってお礼を言いに行くこと。貴方達のおかげで今ちゃんと自分の足で立って、生きられてるよってこと伝えたい。ま、それが終わったら死にたいんですけど！
たくさんたくさん心配と迷惑をかけて何とか生き延びてしまった人生、大事にできなかったらごめんなさいだけど、あと少しあたしの成長を待ってよ。
コパンってもう売ってないね
こんばんは！今日の月は弓張月って言うらしいです。最近月見てないなぁ。空見ても｢空っすね。｣としか思わないし、感情と感性が消えていってるね。寂しいな。
大学受験を控えているので勉強を、満足には頑張れていませんが自分なりに頑張っています。褒めて!!
すると大切なものが消えていくんです。ちゃんと自分の人生を大事にしたいなら、なりたい自分になることを一番優先させたいなら、そのためには何か犠牲にしないといけませんよね。致し方ないことです。
例えば、趣味の時間を削って何かしらの努力をしたり、人付き合いをやめたり、人付き合いをやめたり、空気読んで恋人と別れたり、人付き合いをやめたり、……
多分自分は寂しいと思ってるんだろうな。と推測はできるんだけど、案外平気で過ごせているし、でも上手く力が入らなくて支障出ちゃってるし。
そんなわけで日付で言うと明日、約2年ぶりに同級生と会う。同年代の人と約束をして会うのは実に1年半ぶりである。少し落ち着けないでいるからこうやってブログを書いているのだろうな。緊張するなぁ。
しかし、一時期昔からの知り合いに｢かわいくなったね｣と言われたくて仕方なかったので、明日言ってもらえたら目標がついに果たされることになる。嬉しいことだね！
まぁ、そう思ったのも当時の恋人にかわいいと言われても自信がなかったからなので、今更なんだけど。
勉強はとんでもないものを盗んでいきました。元恋人への恋心です。あんなに好きだったのに、今では考えることもあまりなくなってしまった。別にそれで都合の悪いことはないんだけど、とても悲しい。勉強のせいだと思いたい。
永遠がないことの証明なんて、自分ではしたくない。でも永遠に対する固執だけで人を好きでいたくないし、そんなことは絶対にしません。
寂しい。独りでいることじゃなくて、世の中も、漠然と言うとこの世界も、そして自分すら自分の思い通りに動いてくれないのが、寂しい。
追記:また文字のサイズが一部勝手に変わっている。別にそこ重要じゃないです。
あと学校のギャルとこの前喋ったらいつの間にか親密度上がってて嬉しかった。
ガラス玉のピアス キラキラ光らせて
こんばんは！いや〜眠れなさすぎて清々しい。そういえば今朝外出先で息吐いたらすごく白くて、なんだか嬉しくなっちゃいました。皆が住んでるところではどれくらい白くなるのかな。前、見えなくなっちゃうね。
ちょっとしたことで嬉しくなりたい。
今日嬉しかったのは、雪化粧した山脈が美しかったこと。行きに乗った特急電車は快適で、机も付いててウキウキしたこと。でも帰りに乗った急行のチープで品のない感じも好きなこと。浪人生風の青年達と駅から駿台まで一緒にダッシュしたこと。都会のビルはもう何回も見たはずなのに、やっぱり大きくてウケたこと。マクドの店員さんの愛想が良かったこと。ナナちゃんが可愛かったこと。都会なのに店が全然開いてない光景を目撃できたこと。え？ここまでマジで読んでくれたの？じゃあそれも今日嬉しかったことに追加するね。
てな具合に、出かけると嬉しいことや楽しいことがキャパオーバーしちゃうくらい目の前に降ってくる。だから出かけないといけないし、できるだけ予定を入れるようにしているんだけど。如何せん社会との関わりがないので限界がある。
つまりは自分の心掛け次第。努力次第。根性次第である。んあ〜無理だ！！無理だけど、2019年も今まで通り、自分のペースで成長します。今よりもう少し丁寧に生きます。
ああ 僕のままでどこまで届くだろう。どこまで届くかな？見ててね。絶対幸せにするから。
にしても今日はだるかったけど、出かけることにして正解だったな。ここ1週間強は久しぶりに本格的なバッド入ってたけど、切り替えていこうと思います。やる気だけでも認めて！
それでは、明日に備えて。おやすみなさいませ🌔
じゃあやってみて
こんばんは！井森妖精(心は)14歳、誰のものでもありません。ごめん嘘、私は私のものだし私の名字はもっとかっこいいです。
今僕は最高に落ち込んでいます。
歌詞ツイならぬ歌詞ブログです。
私は通学中ずっとイヤホン付けてるんだけど、今朝は電車で神聖かまってちゃん聴いてしまって｢アヒュ〜…｣ってなってました。よりにもよって｢まいちゃん全部夢｣はないだろ…3回連続再生して3回とも泣いたわ。ごめん嘘、泣いてない。3回聴いたのは本当です。
今の学校に移ったときは不安で不安で、音楽で精神を安定させないと人が居るところに居られませんでした。
ちなみに今は、この社会に俺様が合わせてやらねぇといけないことに対する不満を音楽で押さえつけないとやってけないので、聴いてるというわけ。
それも最近では慣れてきてちょっと話せる子もできた。さすが。やっぱこもちちゃんはいい子だからね、当然だね。
素直に｢かわいいね｣とか｢ありがとう｣とか思った通りに言える相手がいるのは嬉しい。彼女も気さくに話しかけてくれて、｢え〜ありがとう〜ッ💦｣とか｢無理〜ッ!!｣とか言ってくれるのが嬉しい。
ただそれだけの関係。心地好い。
私は来春で卒業予定。いや、予定じゃない絶対単位取るから…レポートめんどくてあと2枚残ってるけど卒業するから…。彼女とは離れ離れになってしまうけど、新しい生活の中でもただニコニコしあうだけの関係を1,2人と築けたらいいな。それがいいと思う。
自分の能力を正しく把握して、キャパを超えるようなことには最初から手を出さない。これが過去の私に必要なことだったんだと思う。幼い私にはそれが分からなかったんだから、周りにいた人には申し訳なく思い続けるけど、私は私を許そうと思う。
自分のやりたいことをやる。ただし他人に迷惑はできるだけかけない。迷惑をかけた時はちゃんと謝る。それだけの人生できっといいよ。私は死ぬまで生きるだけだし、私は私の人生が大切。
―ここまで自分に言い聞かせる言葉です。
自分には誰か一人を幸せにすることも皆一気に幸せにすることも出来ないと思う。なーんの責任も取れないと思う。頑張ればいいと思うじゃん？無理なの、私には分かる。
それでも皆のことが好きという、それだけで幸せなの。勝手に幸せになって、何も与えられなくてごめんね。私のオカズになってくれよ。きっと対価として焼肉奢るからね。
無理やり絞り出したら眠気まで飛んじゃったぁ。皆はおやすむのよ！おやすみー🌖
追記:何もいじってないのに文字のサイズが一部変わってるし、今日｢シュ〜〜〜ッ｣って言ったら何それwって笑われました。ため息です。
照
こんばんは！五感が死んでます！嘘、聴覚は生きてるから今相対性理論聴いてる。
最近お腹が空かなくなった。もうすぐ死ぬのかなぁ。
いや、多分私が死ぬのは彼がいなくなった時だよ。いなくなるっていうのは死ぬって意味じゃないよ！長生きして〜!!
人と対しているときの自分、というものがないと以前書いた気がする。でも本当はあったのだろうか。最近自分の知らない自分を知ることが多い。正直それを自身だと上手く認識できないし、誰が愛されているのかも分からなくなる時がある。やっぱり宙に浮いているんだ。
なんか酔ってるみたいだな。月の周りを膝抱えて周回してたんだから酔ってるのは当然だよ。妖精にさ、なれないのかな私。
何を頑張ればいいのかもわからないし、頑張っても頑張っても終わりが見えない。人と交際する意味がわからない、いや、わからなかった。
何か見つけようと必死で結局全て見失ってしまうのは私の悪い癖。過去の自分のブログを読んで初心に戻る！たって、それが今の私にも必要なことなのか分からないよ。
でも優しいみんなに恩返ししたいなってことと、みんなのことが好きだということ、彼を愛していることだけは本当。
今寝たら帰れなくなっちゃうなぁ。電車乗ってるので。おやすみなさい。
三段腹でも三段オチにはできない
こんばんは。最近用事が多くて疲れてて、あんまり空を見上げることができませんでした。空が異様にきれいに見える時は精神を病んでいると聞くけど、私は精神を病んででも空を綺麗だと思える心を持っていたいです。小学生の作文かな？
そう、読んでいただいたら分かる通り私は稚拙な文章しか書けない。それなのに昨日大好きなフォロワーが私のブログをよく読んでいると言ってくれた。超恥ずかしいけど嬉しい♡♡ありがとう♡♡…本音からくる媚び売りはここで切り上げる。
しかも先日、このブログの存在がとうとう尊敬する先輩にバレた。恥ずかしい〜けど書きます〜ブログツイートにリプとかいいねとかくれる人もありがとうございます！！
これを読んでくれているみんなの頭上にもきれいな空があるのか。ふとそう思いました。あったかくしてね。寒いと病むので。
でも、私は精神を病んででも寒い中コート着て震えながら歩きたいんです。あるあるかな？
昨年の冬もこのアカウントと共にあったんだ。ずっと一緒に居たんだから永遠を信じたくもなるよね。最近はずっと、現在に接している過去(それは例えば今日一日の活動なんかも含む)のページをめくって顔をくっつけるようにして読んで、自信とか自己肯定とかに繋がるものだけを拾い上げる作業をしている。
「生きるためなら時には過去の栄光に縋ることも必要。」2017年の私の言葉です。覚えておくように。ちなみに私には縋れる栄光もないんだけど無理やり作ってんだよ！！それも必要なこと。
積み上げてきたものがあるから、私は天才だよ。俺達は天才だよ。何も無いなら有るってことにすればいい。今日から君も天才だ。安い言葉になっちまったな天才さんも。
睡眠の天才なので寝ます。嘘だけどそういうことにします。天才諸君もしっかりお布団にくるまって休むように。おやすみなさい。
